我和我的阴影，收回投射

在心理学中，「阴影」通常指的是我们不知道的、试图忽略的、只能在别人身上看到的自己不想要的方面。将自己的阴影重新分配给他人，并将它判断为负面的，因此被称为「投射」。

投射是一种防御，发展创伤未愈的人们会用这种方式避免和隐藏儿时不被接纳的部分。

依赖无能者往往会更多地认识到他人的缺陷和不足，而不是自身未满足的需求和缺陷。依赖无能者使用投射来保护自己，逃避未满足的需求。如果他们与一个有依赖共生行为的人建立关系，他们会将此人视为人际关系中病态或有诸多需要的人。这种胜人一筹的姿态会让具有依赖无能行为的人投射自己的阴影，看起来像一个「好」的或「健康」的伙伴。

你的阴影包括你躲避他人以及自身隐藏的所有方面。这些通常是你的父母、老师或社会告诉你的错误的、非正常的、坏的、不守规矩的或不文明的方面。父母会告诉你：「不要那么活跃，安静地坐着吧。」「不要边吃边玩。」「坐直了。」「不要玩了，这样做不好，还脏兮兮的。」「女孩不要总是发脾气。」「男子汉不要哭。」所以你学会了隐藏所有不被接受的情感、思想，并把这些印象和与之相关的部分放在一个「袋子」里。

年幼时，隐藏真实自我的天然属性，或者取悦他人能让你生存下去。长大后，你不得不把这袋不必要的或不被赏识的特点拖拽在身后。大多数人在19或20岁时，就已经分离出这些最重要的部分，并把它们放在这个袋子里，包括创造力、激情、性、深刻的情感、能量、自发性、渴望、热情、梦想的能力和其他任何被认为是轻浮的、没有吸引力或不能被接受的东西。

那还剩下什么呢？只剩下同龄人、父母、老师和其他成人可以接受的或没有威胁的行为、想法和感受，但是，这些通常不是你的真实自我。具有依赖无能性问题的人通常会因为虚假自我而过度顺从。这使得他们试图让自己看起来足够被接纳或对其他人毫无威胁，所有这些都是希望满足未能满足的发展需要。他们希望，如果自己顺从的话就会得到一直想要的尊重、爱和认同。当然，这是行不通的。相反，他们发现自己在单调的节奏中，尽可能向别人展示自己最好的一面，但内心很空虚。

有未满足的依赖无能需求的人的核心信念之一，他们做得还不够。他们不够可爱、不够英俊、不够是一个好儿子、好父亲、好女儿或好母亲等。他们希望没有人注意到他们不够好，他们担心别人会发现这一点，这种信念常常驱动他们的语言和行为。

这个充满了怪物的可怕柜子或从童年期就一直在拖在身后的袋子，它包含了真实自我的最鲜明的属性。很多时候，依赖无能者会意识到自己与内心的孩子的严重分离，会因为这种损失而哭泣。他们有必要为失去的真实自我或内心的孩子来悼念逝去的岁月，这样你就可以开始一段经常是可怕的，有时是痛苦的历程，收回你放弃的部分，以便你会被别人接受。

你的阴影不是别人，正是你内心的孩子。

摆脱负面依赖需求，你要直面你的弱点、不安、恐惧和阴影，然后学会去爱每一个人，就像你会关爱一个受伤和被拒绝的孩子一样。在治疗中，治疗师有时会建议来访者给自己买一个娃娃、泰迪熊或其他动物玩偶，代表内心的孩子或其他分裂的部分。他们可以拥抱这个娃娃、泰迪熊或其他动物玩偶，并对它说一些友爱的话，学会爱这些失去的部分。我们的一位来访者是一位经常旅行的商人，他买了一个旅行包，带着他的泰迪熊去旅行。另一些人则把玩具熊或娃娃用安全带绑在汽车座位上，并在上下班时与内心的孩子交谈。

让他人把某些部分从自己身上分裂出去的最有效的工具是有害的羞耻。有害的羞耻可以表现为：「你有一些东西是错误的或不可接受的。」父母可能会说，「你竟然对你妈妈顶嘴，真为你感到羞耻，你这个无礼的小子！」或「你竟然自慰，真为你感到羞耻，你的想法真龌龊。」

内疚和羞耻是两种不同的情绪。内疚意味着你做了坏事或犯了错误，你必须停下来。它带有某些确定的负面信息，如「你做了一件坏事」。羞耻意味着你在精神层面上是坏的或有缺陷的。它带有某些不确定的负面信息，如「你有坏的一面，什么都做不好」。虽然，上述关于羞耻的例子中，你确实有些不好的因素，但是潜在的信息是：「你这个人很坏」和「你有些不对劲」。

约翰·布雷萧写道：「我曾经有过一个颠覆一切的发现，它改变了一切。我将生活中的核心恶魔命名为『有害的耻辱』。」他补充道，「有害的羞耻是人们无法忍受的，并且总是需要去掩盖的，最终，人们会形成一种虚假的自我。人们认为真实自我存在缺陷和瑕疵，因此需要一个没有缺陷和瑕疵的虚假自我。一旦虚假自我产生，在心理层面上，一个人就不存在了。

1.它成为你的核心定义，让你感到有缺陷和瑕疵，并且你无力改变。

2.它会让你隐藏内心的想法和感受，意味着你必须防止他人看到你内心的想法和感受。

3它使人们不断地防止这些特质暴露自己。

4它让你经历了内心的折磨或灵魂的肆虐。

5.它使人羞于羞耻，所以你羞于有害的羞耻而不敢承认自己的羞耻。

为了掩饰羞耻，你可能会试着羞辱别人。这就像条件反射一样：你以某种方式感到羞耻，会通过羞辱别人迅速摆脱这种羞耻。这一特征是投射的核心。

在某一件事中，你突然有一种身体感受，感到血液在血管中奔流，心脏开始快速跳动，而你僵住了，想要战斗或者逃跑。这些是肾上腺应激反应的症状，因为感觉不安，你的身体会自动产生压力。如果你进入一种「战斗」的反应，你可能一直会投射。

在某一件事中，你的反应远远大于事件原本的性质，小题大做。你的反应表明你的感受可能来自之前的某些事件。你要问问自己：「我现在的处境真的很不安全吗？」如果答案是否定的，你就要问问自己：「我以前在什么时候有过这种感觉？」这能帮助你认识到你已经回到生命早期让你感到不安的时刻。问问你自己，「那个早期事件中还有什么没有完成，导致我在现在的反省和感受中会不安？」

第一种方法是通过识别令人羞耻的榜样，通常是父母，他们会通过羞辱孩子的方式传递他们内心的羞耻。

第二种方法是通过被抛弃的创伤，在这种创伤中，你可能会被虐待、被忽视或被迫放弃你自己的需要而照顾你的父母。这意味着你学会了不相信自己的需要、感受和本能。你甚至可能因为需要、感受或本能而感到羞耻。

布雷萧认为，第三种方式可能会产生有害的羞耻，当你小时候感到羞耻时，会经历深刻的背叛和对原始信任的背叛。没有时间为这种失去感到悲伤，也没有任何支持可以帮助你们悲伤。

这指出了发展性创伤和「小伤口」的一个主要区别，在你还是个孩子时，意想不到的事情发生了，就像摔了一跤或磕破了膝盖，如果有人给你安慰和情感支持，这件事就只会是一个「小伤口」。如果没有人支持你，你就经历了抛弃，甚至一个小小的事件也变成了一个发展性创伤。这种原始的痛苦或伤害的例子需要被识别、表达和支持，才能释放有害的羞耻感。

你可以看到有害的羞耻感有助于解释为什么有依赖无能问题的人会分裂自我。直到他们发现创造原始痛苦的核心羞耻体验，并在表达这种痛苦中获得帮助，他们才会摆脱羞耻，并且会继续为他们的亲密关系增加色彩。

具有依赖无能问题的人需要学习的一项重要沟通技巧是「感知检查」。当你觉得自责或责怪他人时，重要的是检查你的看法。

几乎所有的投射都可以以这种方式处理，如果两个人都愿意互相帮助的话。记住，不投射的人可能在别人之前就知道投射的存在。为了帮助正在投射的人，另一个人可能会说：「它看起来和感觉起来，就好像你有一个投影在发挥作用。」你愿意看看你在说什么或做什么，看看是否有投影存在吗？或者一个人可以简单地问另一个人他是否愿意做一个感知检查。

大多数人花了头20年甚至30年的时间，将其投入自己的羞耻袋，接下来的20年或30年的任务是：意识到他们已经做了什么，并试图收回这些分离的部分。从生命开始之日起，对我们的真实自我提供适当的支持，我们将永远不会隐藏我们自己的部分，因此也不必使用投射。

罗伯特·勃莱（RobertBly）阐述了投射过程的五个阶段。前四个阶段试图为我们制定投射。他表示：

在第一阶段，我们要尽我们所能来保持完整的投射。

在第二阶段，我们意识到我们的投射并没有真正起作用。例如，我们的伴侣有时很爱我们，想要亲近我们。在这样的情况下，如果他看起来很不好或漠不关心，我们能做些什么？他说，这种困境对具有依赖无能问题的人来说是可怕的，因为它带来了旧的恐惧和不安全感。他们可能试图激怒或操纵他们的伴侣回到他们的虚假自我。许多夫妇在这个阶段选择的解决办法是生孩子，并把阴影投射到他们身上。孩子们不能反击，总是做他们不应该做的事情，所以他们成为投射的理想目标。

在第三阶段，根据勃莱的说法，事情如此糟糕以至于人们必须用行动来证明自己的道德正确。父母可能会说，当他们严厉惩罚他们的时候，他们对他们的孩子所做的是「为孩子好」，传递的信息是：「不要质疑我的权威，我是对的。」如果这个家庭有宗教信仰，他们甚至可能会吸引上帝：「如果你不守规矩或者不听我的话，上帝会惩罚你的。」

在第四阶段，依赖无能型的人可能会让他们放松警惕，没法看看他们在做什么。他们可能会认识到，他们已经通过投射过程削弱了自己，这导致他们盘点自己的生活并决定改变他们。在这个阶段，他们也可能开始治疗或加入一个支持小组。

根据勃莱的说法，第五阶段的任务是「吃掉」你的阴影。这意味着面对你推离自己并投射到别人身上的一切。你必须咀嚼、吞咽、消化所有你一直害怕的东西。通过重新整合这些分裂的部分，你可以开始表达更深层次的感情，觉得生活更有激情，更加自然，更加健康和有活力。

责怪是关系中最具破坏力的力量之一，而在人际关系中运用投射最常见的方法之一就是责备他人。下面的练习可以单独完成，或者如果你参与相互指责，你也可以与同伴一起完成。如果你想和他对话，你可以用枕头或空椅子来代表他人。如果你和一个搭档一起练习，你可以写一张「指责清单」，然后每个人都读另一个人的，或者你可以直接把这些责备的话告诉对方。如果你和一个伙伴一起练习，你可能需要轮流做每一步，这样你就可以并行练习。

步骤1全部责怪他人

在一个冲突中，你认为对方应该受到责备，你需要找到可能被你隐藏起来的隐秘的责怪。写出你指责他人的所有事情，将发生的事情百分之百地归罪于他。在纸上写下所有责怪，或者把它完全告诉你的搭档。搭档的职责是确保你没有对所发生的事承担任何责任。如果你是单独一人完成这样的练习，那就阅读并评估你写下的责怪列表。如果你真的能够接受其中的一些责备，那就修改列表中的信息。注意这个过程给你带来的感受。毕竟将所有发生的事情怪罪在别人身上会让我们感觉还不错。

步骤2全怪你自己这一次，你需要审视自己，并责怪在你身上发生的一切。再次写下或完全说出来。如果你有一个合作伙伴，他的工作就是确保在这一步你接受所有的责难。再次，注意你在接受所有责难时的感受。将这些感受与步骤1中的感受相比较。

步骤3谁的责任呢？责任与责备不同：它的意思是「回应能力」，这一次从一个新的角度看发生了什么，问问自己：「在这种情况下，我最初有多少回应能力？我现在在这种情况下有多少经验和信息？在类似的情况下，我怎样才能发挥我的能力呢？」写下或回答你对这个问题的答案，并在适当的情况下将它传达给伙伴。

步骤4我学到了什么？

问问自己，「如果我已经用自己的能力更有效地应对，我能做些什么不同的事情？」写下或回答你的问题，并在适当的时候把它传达给你的同伴。

总结

投射是阻止亲密关系并降低亲密关系可持续性的重要防御手段。

大多数冲突和战争中都存在投射。

能够进行感知检查是建立和维持亲密关系的一项重要技能。

你的阴影是由你内心的孩子的一部分组成的，其他人拒绝接受或承认。收回被割裂的重要部分可以很有趣，也会很有收获。